В 2017 году в МВД РК рассказали, что почти половина всех убийств (каждое пятое преступление) и более 60% всех семейно-бытовых совершается в состоянии опьянения.
В недавнем исследовании на тему разводов говорится, что причина, которая могла бы
оправдать развод, по мнению казахстанцев, алкоголизм или наркозависимость кого-то из супругов (так ответили 61,7%).
Проблема алкоголизма в семье была и остаётся актуальной. Но часто женщина, живущая с пьющим мужем, не уходит, потому что считает своей обязанностью «спасти» любимого человека. Не осознавая, что ей нужно спасаться самой.
Телеграм-канал Ayel поговорил о том, что такое созависимость, с психологом Надеждой Хасановой.
Что же такое созависимость?
Созависимость – это состояние. У него нет единого определения, но есть особенности проявления.
Созависимый человек это тот/та, который живёт или был в отношениях с человеком, страдающим любой формой зависимости.
Иногда созависимость проявляется после опыта в семьях, где было жестокое обращение, эмоциональное насилие и прочие формы отношений, которые делают жизнь болезненной.
Созависимость – это концентрация на ком-то или на чём-то, которая становится патологической и влияет на все аспекты жизни. Она рождается из-за длительного стресса и невозможности открыто и безопасно проявлять чувства и говорить то, что действительно хочется.
Если представить себе метафору, то созависимый – это тот, кто сидит в ловушке, а ключ держит в руке.
Чем опасно такое состояние?
В будущем такой человек поглощён другими, спасает их, говорит о них и думает, и чем больше это происходит, тем дальше он от себя.
Созависимость похожа на слияние и чувствуется как совместность с кем-то или с чем-то. В отношениях важно чувствовать другого, быть бережным, переживать близость, видеть партнёршу/а. Это то, что даёт нам возможность построить контакт.
Проблемы начинаются тогда, когда отсутствует автономия.
Быть созависимым – это уметь терпеть, держать всё в себе, сложно определять собственные чувства. Это быть в паре или в дружбе с человеком, который своим поведением наносит ущерб и создаёт боль. Быть зависимым – это жаловаться и быть недовольным. Это отсутствие ясности в отношениях, невозможность совершить выбор, требовать совета и не брать ни один.
Самооценка зависит от реакций, состояний других людей, поэтому хочется, чтобы другой человек изменился, и тогда станет лучше. Созависимость создаёт прокрастинацию (склонность откладывать важные задачи и дела
под любым предлогом, что приводит к психологическим проблемам. – Ред.), человек выбирает сложные отношения, там, где точно будет драма. Вина и
тревога – это спутники созависимости. Человек может чувствовать себя потерянным, не понимающим, что он хочет и кто он какой он.
Такие люди думают больше о другом, чем о себе, живут правилами, которые не работают. Очень часто хотят, чтобы люди догадывались об их желаниях, и обижаются, если это не происходит.
Тема границ в семье, где есть зависимости, не учитывается. И поэтому приходится обучаться и знакомиться со своими телесными границами, эмоциональными и не нарушать границы других людей.
Созависимые отношения сопровождают стыд, вина, тревога и страх.
Что делать, если вы обнаружили в себе черты, которые делают вашу жизнь болезненной?
Обнаружить это – уже первый шаг. Скорее всего, вы бросаетесь помогать другим или делаете что-то против воли. Можно попробовать перед тем, как дать ответ или принять решение, взять паузу и почувствовать, насколько ваши ресурсы сейчас доступны.
Важно учиться принимать заботу, просить её, присваивать похвалу в ваш адрес без вины и стыда.
Созависимость делает других беспомощными, а очень важно верить, что ваш близкий получает свои ошибки и у него есть право справляться самому. Ваша помощь может вредить.
Изучение эмоций и собственных чувств поможет прикоснуться к настоящим желаниям.
Вы можете написать список, ответив на два вопроса: как со мной можно и как со мной поступать нельзя, и это поможет сориентироваться в ваших границах.
Признание себе в том, что контролировать вы можете только себя, а не другого, и вы не виноваты в неправильном поведении близкого, значительно облегчает жизнь.
Понаблюдайте, находитесь ли вы в безопасности эмоционально, физически, финансово. Если есть необходимость, подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью и как вы можете помочь себе.
Замечаете, как вы критикуете других людей, – это показатель жестокого отношения и к себе тоже. Попробуйте замечать сильные качества и достижения других людей и свои. Можно исследовать тему страха. Люди с тяжёлым опытом в семье, чтобы было менее страшно, научились контролировать.
Гиперответственность – частый показатель созависимости.
Вы можете ответить на вопросы и определить степень гиперответственности.
1. Часто ли вы загружены делами?
2. Есть ли у вас реальное время для себя?
3. Делаете ли вы что-то новое для себя?
4. Есть ли ощущение, что вы кому-то что-то должны?
5. Ситуации близких для вас на первом месте?
6. Контролируете ли вы других мысленно или в действиях?
7. Раздражают ли вас люди, которые похожи на безответственных?
8. Вам сложно сказать нет?
9. Хочется ли вам сделать за другого, потому что вы знаете, как лучше?
10. Есть ли мысль «хочешь сделать хорошо, сделай это сама/сам»?
Если вы набрали больше четырёх «да», то это элемент гиперответственности и контроля.
Важно двигаться маленькими шагами, потому что, кроме вас, никто не знает, где дно, от которого можно оттолкнуться, чтобы начались изменения. Вы можете обращаться за поддержкой психолога, друзей, близких, читать книги по этой теме (советую книги Ирина Млодик «Жизнь в займы» и «Девочка на шаре»; Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»; Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно») и таким образом приближаться к себе.
Рекомендации:
✔️ Найти такое занятие для себя, которое будет стабильным, несмотря ни на что, и будет касаться только вас. Важно, чтобы это было в удовольствие. Например: танцы, обучение, встречи с друзьями, поход в горы и т.д.
✔️ Если вы живёте с зависимым, то не делайте за него то, что он точно может сам.
✔️Отдайте людям ответственность за их жизнь.
✔️ Заботиться о своём здоровье – это приоритет. Сон, еда, бережное к себе отношение.
✔️ Помнить, что ваш близкий с зависимостью, и это не слабость – это неумение пользоваться силой во благо.
Пока вы спасаете, у него нет шанса добраться до своих ресурсов.
✔️ И нет, вы не знаете, как лучше другому, даже если ваши решения и мысли самые правильные на ваш взгляд.
✔️ Работа в терапевтических группах, с психологом поможет получить поддержку и пройти путь выздоровления от созависимости. Это постепенно, но точно стоит того.
✅ Подписывайтесь на https://t.me/ayel_kz