top of page
  • Фото автораAyel

Подавление агрессии – как бомба замедленного действия



Уровень агрессии взрослых по отношению к детям в Казахстане остается очень высоким. По данным ЮНИСЕФ, трое из четырех, или 74,3% казахстанских родителей, применяли насилие для дисциплинирования детей дома. К психологическому насилию прибегали 72,2% родителей, 30,6% применяли физическое насилие.


Кажется, будто мы, взрослые, разучились (а может, никогда не умели?) управлять своей агрессией.


Ayel поговорил с психологом-консультантом, мамой четырех детей Кирой Седых о природе агрессии, о том, можно ли с ней совладать.


🟢 Психологи говорят, что все чувства, и в том числе злость, нормальны. Но как понять, что твоя злость вышла за берега и ты становишься опасным?


Да, мы считаем злость и агрессию в числе других базовых эмоций нормальными. Они изначально призваны нас защищать и обозначают некую опасность. Наш организм спонтанно реагирует на угрозу именно злостью и агрессией. И поэтому психологи стремятся нормализовать эти эмоции с раннего детства, ведь взрослому человеку необходимо научиться управлять ими. Даже не контролировать, потому что контроль подразумевает подавление, а правильно использовать.


Что в большинстве случаев происходит в нашем обществе? Раннее подавление агрессии: «злиться плохо», «злиться нехорошо» (это, впрочем, относится и к другим эмоциям: «мальчики не плачут», «мальчики сильные»). В итоге у нас все и всё держат в себе. А подавление агрессии – как бомба замедленного действия: мы ее давим, давим, давим, и в какой-то момент эта эмоция становится настолько сильной, что взрывается уже неконтролируемо и опасно для нас самих и окружающих.


Если мы с детства не имели опыта постепенного обучения управления злостью и агрессией, то это придется делать во взрослом возрасте, возможно, с привлечением специалистов. Ведь самостоятельно регулировать такие сильные эмоции может быть очень сложно.


🟢 И все же можно ли как-то помочь обуздать злость, когда чувствуешь, что уже потерял контроль?


Для того чтобы помочь себе справиться с агрессивными эмоциями (злостью, яростью), прежде всего, необходимо начать их замечать и называть подходящими терминами. 


Также использовать их от первого лица, уйти от абстрактных фраз типа: «вы меня выбесили», «с вами по-другому невозможно», «вы кого угодно доведете». Они как бы оправдывают агрессию – вроде это не я разозлился, а это вы меня довели.


Важно прийти к признанию того, что мы действительно бываем агрессивными. И формулировать правильно, то есть: «Я разозлился». В этом случае агрессия получает место и пространство в нашей жизни и в наших мыслях – с этого начинается работа с агрессией. Теперь заложена база для дальнейшего управления ей.

Навык зависит от того, насколько хорошо мы себя в этой эмоции понимаем.


После того, как мы научились агрессию распознавать и замечать, или, по крайней мере, мы находимся внутри этого процесса распознавания, работа со злостью может вестись на двух уровнях.


🟥 Первый уровень – психодинамический аспект, когда мы вдруг обнаруживаем себя внутри ситуации, где злость уже подступает и мы сейчас сделаем что-то такое, о чем потом можем жалеть.

В этом случае агрессивный поток энергии можно перенаправить с живых объектов на неживые. И вместо того, чтобы подавлять эмоцию, дать ей выплеснуться где-то в безопасном месте.


Другими словами, не накричать на ребенка, а уйти в другую комнату и поорать в подушку. Порой можно встретить такие спонтанные действия, как ударить кулаком в стену, разбить тарелки – по сути это и есть перенаправление агрессии с живых предметов на неживые.

Конечно, это выглядит достаточно пугающе, но, по крайней мере, мы не причиняем вред людям.


Некоторым подходят другие способы, например, пробежка или физические нагрузки.

В моменте все эти способы перенаправления агрессии могут помочь снизить уровень опасности для окружающих. Чем лучше мы понимаем себя в своей агрессии, тем более подходящие способы для нас самих и для нашей семьи мы находим. Невозможно же бесконечно бить посуду или бить кулаком в стену?


🟥 Второй уровень работы с агрессией – рефлексивный.

Когда после каждой вспышки злости мы анализируем ситуацию как с точки зрения внешних факторов, так и с точки зрения нашей внутренней реакции.


Откуда исходила угроза, кто нам угрожал?Действительно ли наша агрессия направлена на того человека, от которого исходила угроза, или мы ее переадресовываем?


Ну, скажем, на работе на нас накричал начальник, но там мы не можем ответить обратной злостью, мы приносим ее домой и кричим на домашних, детей и так далее. Важно выяснение контекста – что конкретно произошло, что нас так взбесило, почему была такая яркая реакция? Это все часть аналитического процесса, который должен длиться до тех пор, пока не наступит ясность и мы не установим причинно-следственные связи.


⚠️ Главное – начать понимать, что именно внутри нас (вероятно, что-то ценное) было задето, что мы так отреагировали.


Рефлексивная часть – небыстрая работа, но, регулярно анализируя ситуации, в которых мы не можем контролировать свою злость, мы постепенно вырабатываем новый паттерн реакции на то, что нас злит.


🟢Можно ли научиться воспитывать детей без крика?


Если так сложилось, что наш прадед кричал на нашего деда, дед кричал на отца, то этот семейный «отпечаток», скорее всего, будет заложен и в нас. То есть он будет заложен в родителях, которые кричат на своих детей, как кричали в детстве на них.


Безусловно, есть исключения, когда выросшие дети идут от обратного и зарекаются вести себя так же, как их родители. Но в базовом случае это все-таки достаточно сложно.


Мы по умолчанию используем те схемы, которые наблюдаем в нашем собственном детстве. Воспитание без крика, если родителей самих в детстве воспитывали с криком, означает изменение семейной истории. Это всегда большая внутренняя работа, которая начинается с осознанного отношения к воспитанию, к собственным реакциям и к тому, что мы хотим своим детям дать.

Научиться можно, но это потребует усилий.


Не бывает каких-то приемчиков, которые помогут сделать ребенка правильным и таким, чтобы он нас не раздражал, и тогда мы не будем на него кричать. Так это точно не работает.


🟢Но почему иногда кажется, что дети реагируют только на крик?


Здесь стоит рассмотреть весь спектр родительских эмоций, которые они адресуют ребенку. Насколько сильно проявлен положительный спектр, насколько часто ребенка ярко хвалят, искренне и громко, так, чтобы он запомнил, что родительское внимание можно получать через похвалу тоже.


Часто бывает, что в семье не принято выражать положительные эмоции. Ну, ведет себя ребенок хорошо, ну вроде как так и должно быть. А яркое внимание от родителя чаще проявляется со знаком минус. Что-то пошло не так – родитель закричал, в этот момент парадоксально ребенок считывает это внимание с негативным знаком как небезразличное отношение к себе.


Это можно наблюдать особенно красочно, если в семье несколько детей и каждый таким образом старается перетянуть родителя на свою сторону, пусть и вызывая негативное внимание.


Короче говоря, дети реагируют лишь на крик, если крик – единственная яркая эмоция, свидетельствующая о внимании родителей к ребенку. Но это один из аспектов. Другой ответ на вопрос, почему иногда кажется, что дети реагируют только на крик, заключается в том, что мы нередко не умеем реагировать как-то иначе. У нас не хватает времени, или мы можем быть перегружены и устали и не имеем возможности конкретно сейчас разобраться, в чем потребность ребенка и почему он не может выполнить наши указания.


❎ Кажется, что крик – наиболее эффективная форма сделать так, чтобы ребенок быстро нас послушался. Зачастую крик действительно может сработать, но важно понимать, что в долгосрочной перспективе он ухудшает отношения с ребенком. Чем старше будет становиться ребенок, тем более нарушен будет контакт с ним и тем сложнее выстроить хорошие отношения.


В подростковом возрасте через крик можно будет очень мало сделать. И если доверительные отношения разрушены, то и влияние на подростка будет уже очень небольшим.


🟢В момент, когда дети дерутся, многим родителям инстинктивно хочется влезть в драку, отлупить обоих и поставить в угол. Почему?

Первое, если дети дерутся и нас это явно задевает, то возникает вопрос: нарушает ли это какие-то правила, которые были установлены и озвучены в нашем в доме? 


И второе – дети дерутся, значит, они не могут выразить свои чувства, свое недовольство словами и переходят к действию.


Наша задача – научить детей проговаривать словами, если им что-то не нравится, а не лезть в драку. Но для того, чтобы уметь вот так правильно разруливать эти ситуации, чтобы дело не доходило до кулаков, мы должны сами быть достаточно устойчивы.


Почему же некоторым родителям инстинктивно хочется отлупить дерущихся детей? В каждом конкретном случае мы анализируем ситуацию конкретного человека. Возможно, так было принято в его собственной семье, поэтому первая реакция, которая в нем заложена, поступить точно так же, как поступали его родители. Может быть и такой аспект, что дерущиеся дети в целом указывают на наше родительское несовершенство – вот они дерутся, выходит, мы их не научили взаимодействовать правильно и дети недружные. Тогда мы можем чувствовать себя плохими родителями, и именно это нас сильно задевает. Задевает настолько, что мы хотим отлупить детей, ведь они не дают нам чувствовать себя хорошими.


🟢Как правильно решать подобные ситуации?


Рамки и границы должны быть установлены взрослыми для того, чтобы дети могли им следовать. Если дети дерутся, и это не то, что хотелось бы видеть в своей семье, необходимо установить определенные правила в семье, которые будут закреплены каким-то очевидным для детей образом. Можно даже прописать их (если речь о более взрослых детях) и подписаться под ними.


Это, конечно, не означает, что все будут сразу выполнять правила, но это будет закреплено, как некая семейная норма: драки – это не норма.


❗Если дети по какой-то причине эту норму нарушили и начали драться, первое, что необходимо сделать, драку прекратить – развести детей по разным сторонам.


Дождаться, пока все эмоции улягутся (в запале никакого конструктива в решении конфликта быть не может). Далее, когда основной накал уже стих, но еще не прошла неделя-две, чтобы все про драку забыли, следует провести рефлексивный разбор ситуации и выслушать обе стороны.


Надо понять, что же там произошло, какое недовольство было у каждого из детей, которое повлекло эту драку. И цель этого разговора – не сделать так, чтобы драк никогда больше не было. Цель разговора в том, чтобы научить детей (для этого, возможно, понадобятся десятки и десятки таких ситуаций) проговаривать свои эмоции, облекать их в слова.


Это и есть процесс управления злостью и агрессией. Такой анализ дает нам возможность в следующий раз изменить свое спонтанное поведение.


✅ Подписывайтесь на https://t.me/ayel_kz





Comments


bottom of page