Переизобретение брака. Как изменилась формула семьи за последние 100 лет

#мнение #личный_взгляд

Недавно в Казахстане в очередной раз отпраздновали День семьи – его отмечают ежегодно во второе воскресенье сентября. За восемь месяцев 2025 года в Казахстане оформили свои отношения 77 951 пара, на свет появились 226 803 новорожденных.

Но что сегодня мы подразумеваем под словом «семья»?

Наталья Слудская специально для Ayel взглянула на то, как изменилась формула семьи за последние 100 лет.

Когда моя мама была ребёнком, они с бабушкой ходили на речку Есентай (тогда Весновку) полоскать бельё. И хоть руки и оледеневали, это всё-таки было более простым способом, чем натаскать воды из реки домой в корыто. Бабушка вышла замуж по любви – в начале 30-х годов прошлого века это уже не было большой редкостью, но всё еще было большой удачей. Вместе с любимым мужем ей досталось полоскать бельё в реке, кормить гусей, полоть огород и ходить с другими женщинами на сбор клубники, чтобы в качестве оплаты набрать несколько ящиков для себя и наварить 40 банок варенья на всю зиму.

Бабушка говорила, что дед её любил и жалел, а другие своих жен били. Битьё было частью общественного сознания, как и то, что все эти бьющие мужчины отдавали каждый месяц свою зарплату (тогда – «получку») своим жёнам на расходы. Никаких кредитных карт не было, был только надёжно спрятанный чулок в углу комода. Из которого женатый мужчина должен был извернуться и незаметно достать себе к воскресенью мятую трёшку на пиво в парке с друзьями.

Или унижаться и выпрашивать, чтобы жена сама выдала (особенно трудная задача, учитывая, что накануне она была этим мужем бита).

Сложная система раннесоветских браков плохо укладывается в голове, особенно если учитывать, что практически все жили в коммуналках с общей кухней и ванной, в бараках с туалетом на улице или в малогабаритных квартирах, где супруги чаще всего спали в одной комнате с детьми. Но раз были дети, значит, был и секс – как-то, видимо, справлялись, несмотря на стеснённость. И по сравнению с предыдущими эпохами, когда брак был откровенно коммерческой сделкой, прогресс был налицо: в прошлые века тебя могли выдать замуж, даже не спросив. И даже не дожидаясь 15-ти. А тут всё-таки по собственному желанию.

С 20-х по 60-е годы наши страны пережили кучу исторических потрясений, голод, репрессивную сталинскую систему, Великую Отечественную войну, затем период восстановления – всё это делало семью единственным островком спасения и сохраняло за семьёй её основную функцию: мой дом – моя крепость, моя отдушина, моё пристанище. Все эти годы неизменным оставался дефицит мужчин. Это ставило женщин в уязвимое положение и сужало возможности выбора достойного партнёра, а за мужчинами, напротив, закрепило негласное право считаться ценным товаром на брачном рынке, и неважно, какого он сорта. Этот пиетет к браку, как к делу первостепенной важности, особенно для женщин, перетёк и в более поздние 70-е и 80-е годы. Это закрепилось в общественном сознании в виде нормы: женщины больше, чем мужчины, нуждаются в семье, через неё они только и могут получить своё «женское счастье».  

Если рассматривать концепцию брака с начала прошлого века и до его конца, то она в связи с ростом благосостояния общества, безусловно, менялась тоже. Исчезли гуси, появились трёхкомнатные квартиры, водопровод и отдельные родительские спальни. Младшие поколения после свадьбы перестали жить с родителями, у молодых появилась приватность, но секс всё равно воспринимался как что-то порочное, хоть все и понимали, что дети – цветы жизни, а без секса их не сделаешь. С мужей была снята обязанность рубить дрова и носить воду из реки, и в свободное время они все уезжали кататься на лыжах на Чимбулак или ловить рыбу в Капчагае. Женщины оставались с прежним набором: рожать, кормить, купать, стирать, готовить и убирать квартиру.  

Но устои брака (как и у наших бабушек) продолжали базироваться на тех же трёх важных составляющих: муж – кормилец, на жене дом держится, семья – это святое. Брак объявлялся базовой ячейкой общества, разводы не приветствовались, быть разведённой считалось для женщины позором. Вердикт выносился незамедлительно – не смогла сохранить семью, потому что все знали: семью надо сохранять во что бы то ни стало, и именно женщине. Даже если муж на рыбалке. Даже если бьёт.

В годы моей юности уже к 20-ти годам весёлые тётушки на семейных тоях и различные апашки-соседки во дворе на лавочках так и норовили узнать: «Когда замуж? Смотри, уже в девках засиделась!».

И все старались выскочить быстрее, в институте или сразу после, пока женихов не расхватали: браки заключались зачастую с ровесниками – одноклассниками и однокурсниками. И настрой был такой, чтобы раз и на всю жизнь.

В карусели 90-х из-за полога экономических преобразований на нас посыпалось колоссальное количество новшеств и бенефитов. Вышла на сцену «Мисс Казахстан». Появились богатые бизнесмены. Маслины и моцарелла. Джинсы Levies. Ночные клубы. Секс-шопы. И прямиком из 90-х на нас выглянуло новое лицо брака. Мы узнали, что «неравный брак» – это не картина Василия Пукирева, художника середины XVIIIвека, а реальная жизненная ситуация, когда ему 54, а ей – 22: до этого подобную дерзость мало кто мог себе позволить, разве что известные актёры, и то редко.

Мы увидели, что бывают трёхэтажные дома и спальни с привязанным к ним санузлом (что делает ситуацию с исполнением супружеского долга совсем другой, чем на раскладном диване в зале рядом со смежной детской комнатой). Что мыть полы может приходящая помощница по дому. А детей воспитывать няня. А возить детей к врачу может личный водитель. Но мы также увидели, что мужчины, которым не удалось стать бизнесменами со всем этими привилегиями, спустились с Чимбулака и легли на диване, потому что потеряли работу и смысл жизни. А их женщины взяли китайские сумки, сгоняли в Турцию и Дубай и встали за прилавок на барахолке. Разводы перестали быть для женщин страшным событием, ставящим на них несмываемую метку.

Прокормить себя и детей было проще, чем себя, детей и ещё и мужа. Кормить лишний рот в виде депрессивного, уволенного с работы краеведа, который к тому же ещё и занимает собою единственный диван, – такое себе удовольствие.  

Но брак, как институт, смог пережить турбулентность этих горячих лет, из всех передряг вышел достойно. Остался ключевым винтиком в механизме общества. Но он перестал быть неприкосновенным и непререкаемым – вот только такой вариант и никаких других. Границы раздвинулись, и мы остановились на формуле, которая способна учитывать множество переменных и дать людям большую свободу выбора, чем когда-либо ранее в истории.

Чтобы раскопать все причинно-следственные связи, почему счастливые семьи счастливы, а несчастные несчастны, и насколько это зависит от благополучия, образованности, принадлежности к определённому социальному слою, неким поколенческим моделям и прочим вводным, понадобится не одно социологическое исследование. В пределах одной статьи это можно сделать лишь штрихами, так что, возможно, я многое упущу. Но пройдёмся по основным пунктам.  

Заключать браки только потому, что «часики тикают», уже никому не надо. Сама была на тоях уже нового времени, где молодые и симпатичные девочки очень уверенно отшивали татешек с их назойливыми вопросами про замужество:

- Ну что? Когда замуж?

- Не скоро, тате. Ещё пару институтов надо закончить.

- Так слишком образованных мужчины не любят!

- Так мы за тех, кто образованных не любит, и не пойдём.

Смеются и убегают танцевать. Потому что у них в их 25 нет мужа, зато есть три языка, карьера, путешествия, возможность самосовершенствоваться и тратить свободное время на фитнес и развлечения.

Появилась контрацепция, и брак «по залёту» перешёл в разряд анахронизмов. Рождение детей теперь стало делом осознанным. К этому готовятся, ждут, пока будет повышение на работе, выплатится кредит за квартиру, пока оба супруга точно поймут, что готовы к маленькому пищащему комочку, который разделит их в их супружеской постели на год. И готовы потом ещё на многие годы к ещё одному человеку рядом, за которого придётся нести ежедневную, тотальную ответственность, давать ему столько заботы и поддержки и тратить на него столько денег, что ни один банк такой кредит не подтвердит.

Ответственность стала выше не только по поводу потомства. К самому браку люди приходят не в 18-20, а ближе к 30-ти, когда у людей уже есть какая-то платформа: и экономическая, и эмпирическая. Секс стал допустимым вне брака, поскольку можно иметь безопасный секс без нежелательных последствий, но и с ним молодёжь несильно торопится: возраст полового дебюта, как и брачный, тоже вырос.

И теперь «брачующимся» при любом доходе не нужны трёхэтажные дворцы, миллениалы предпочитают жить в каких-нибудь лофт-студиях на небольшом пространстве, но в стильном, лёгком, аутентичном арт-интерьере. Не исключено, что в арендованном.

Комичные неравные браки седеющих толстопузов с хрупкими нимфетками (за редким исключением тех же известных актёров и певцов) канули в Лету, но варианты брака, где между мужем и женой есть существенная разница в возрасте, уже никого не смущают.

К сожалению, вариант с токалками вернулся из небытия – пока ещё есть женщины, которые соглашаются на подобные, вторые роли при живой жене. Быть замужем два-три дня из недели и при этом материально обеспеченной – может быть, в этом есть что-то затейливое, тут надо отдельно выяснять. Но если говорить именно про разницу в возрасте, то интересно, что это стало работать в обе стороны. Двое моих знакомых сейчас счастливы во вторых браках, у одной муж на 12 лет младше, у другой – на 15 (внешне, если не знать, ни за что не догадаешься).

По поводу вторых браков. Возник новый термин –серийная моногамия. Это не где менять партнёров каждый вторник, а где жить в браке с одним партнёром пять-семь-десять лет, а потом, если признаки угасания отношений налицо, выходить из этого брака и создавать новый, посвежее, поискристей. И тоже есть примеры, что, если всё правильно проговорить и соблюдать эти договорённости, можно при разводе обойтись без крови, а остаться с бывшими партнёрами на хорошей волне – и в плане общения, и в плане распределения обязательств над общими детьми.  

А где-то там (не у нас, конечно) легализованы однополые браки. В них партнёры живут, любят, организуют свой быт и даже рожают детей с помощью ЭКО, искусственного оплодотворения или суррогатной матери. И тоже никто уже в обморок не падает. Все – люди. А люди бывают разными, и путь к счастью у каждого свой.

Бить жену – очевидно, что в мейнстриме это уже ни в коем случае не символ безмерной любви мужа к жене, это в чистом виде факт агрессии и насилия, и его ждёт незамедлительное и жёсткое порицание в обществе, а не как это было принято раньше: не вмешивайтесь, это дело семейное, бьёт – значит, любит. На одном из женских маршей в Алматы кто-то вышел с плакатом «Бьёт – значит, сядет». Кажется, это лучший перевёртыш, который когда-либо попадался мне на глаза.

Вообще, многие пословицы и поговорки про семью вышли из строя. «Не выносить сор из избы», но многие прибегают к помощи психолога и вместе со специалистом выстраивают равные, партнёрские, паритетные отношения. «Муж – глава семьи», но женщины порой приносят домой приличный заработок, обладают правом решения и способны руководить и выстраивать удобные для всех процессы не только на работе, но и дома. «Мать терпела и нам велела», но мы видим множество женщин, которые вышли из абьюзивных, травмирующих, невыгодных отношений, не оглядываясь на то, что их матери были принижены и угнетаемы и сохраняли семью «ради детей».

В некоторых семьях наличие самих детей под вопросом. Супруги хотят жить без детей и наслаждаться друг другом. Причина отказа от репродуктивных задач, возложенных на семью, у Child-Free пар звучит примерно так: «Посмотрите на этот мир! Как в него можно – в здравом уме и по собственной воле – привести своего ребёнка, свою кровинушку?». И ведь нечего возразить, имеют полное право так оценивать окружающую действительность, она в ближайшей перспективе и правда выглядит довольно непривлекательной.

В общем, много чего народилось новаторского в самой идее брака. И всему там есть место, потому что человек изобретателен и творчески подходит к тому, как ему прожить жизнь, чтобы не было больно за всякое бесцельное. И мы молодцы, что самоотверженно продолжаем это делать – переизобретать брак! Ведь если посмотреть на привычный брак с точки зрения арифметики, то получаются совсем неутешительные расчёты.

Смотрите. Первые 20 лет жизни ты ребёнок, ты полностью подчинён родителям и зависишь от них. Все блага у них, у тебя ничего своего – только учебники и послушание. Ты моешь посуду, ходишь в школу и в гости к ненавистной тете Маше, играя с её ненавистными тебе детьми, иногда тебя ведут в театр на Щелкунчика или, что ещё хуже, в цирк. Потом небольшая передышка на студенчество,плюс ещё несколько фестивальных лет, когда ты встаёшь на ноги, у тебя появляется свобода, собственные интересы и финансы – допустим, этот период укладывается в 5-7 лет. Потом ты встреваешь в уже собственный брак, сам становишься родителем и начинается всё то же самое, только с другой стороны: посуда, школа, тетя Маша и её невыносимые дети, Щелкунчик, цирк (будь он проклят!). Ты хотела бы в Париж, но ты не можешь, ведь тебе надо ехать в Турцию, в отель «всё включено», потому что только там тебе удастся сдать своих детей в игровую комнату и хотя бы полтора часа побыть одной с волнами на берегу. Или с мужем в номере отеля, и чтобы никто не стучал тебе в дверь: «Мама, я пить хочу».

Когда тебе к 45-ти, дети вырастают и становятся студентами, и очень хотят избавиться от твоей опеки, а ты и сама от неё уже устала, поэтому вы с отцом ваших детей отпускаете их на все четыре стороны и едете наконец в Париж, жарите колбаски на Тузколе и зовёте домой толпу друзей, за которых уже не будет страшно, если они станут хохотать и материться, а дети вдруг услышат. Эта свобода тоже растягивается максимум на 5-7 лет. А потом твои дети находят себе партнёров, и ты понимаешь, что у них, возможно, тоже скоро начнутся дети, а значит – alarm! – твою свободу опять хотят отобрать.

Но тут у тебя есть выбор.

Можешь заниматься внуками, а можешь – родителями, которые начинают постепенно стариться и теперь уже они нуждаются в твоей заботе (спойлер: скорее всего, ты будешь делать и то, и другое). Ну а следующий этап – это когда уже ты сам становишься старым, но об этом мы пока говорить не будем. Таким образом, получается, что за всю нашу жизнь у нас есть всего две передышки, когда ты более или менее можешь быть предоставлен сам себе и заниматься своей жизнью – суммарно этот период составляет всего от 10 до 14 лет. Согласитесь, негусто. Голой по квартире походить нечасто получается.

Но я же old-school, и мне в голову лезут всякие трогательные картинки, когда все сидят за столом с ажурной скатертью на летней террасе: и старшие, и младшие, и объединяющая бабушкина супница посередине (потому что это тоже часть моих семейных ценностей), и рядом – до последних страниц прочитанный, ворчливый, но такой до боли близкий муж…

Каждому из нас нужна родная душа. И родная подмышка, куда можно уткнуться в трудный момент. И как ни крути, вдвоём, в паре, всё это легче построить: экономически, физически, психологически. Легче жить, работать, растить ребёнка. Планировать будущее. И весёлых моментов, если постараться, может быть полно. Но это в моей микровселенной.

А другие пусть сами выбирают, благо сейчас у нас столько вариаций, как лично тебе построить всё в твоей собственной семье. Можно вообще ни на кого не оглядываться, даже апашки на скамейках возле дома отчаялись и приумолкли, так как бессмысленно. Никого уже ничему не научишь, все сами знают.

И если кто-то возьмётся вас воспитывать, что у вас какая-то не такая семья, что слишком много браков или нет ни одного, что вы запоздали или поторопились, что …………. (нужное вставить)

Вспомните про французского философа Жана Жака Руссо, автора трактата «Эмиль, или О воспитании», который он посвятил вопросам воспитания ребёнка и тому, как сохранить природную добродетель в условиях постоянно развращающегося общества. Считается, что это тонкая, умная и очень правильная педагогическая инструкция. При этом, по словам самого Руссо, все пятеро его детей были отданы в «Воспитательные дома», так как у самого Руссо денег на их содержание не было. К тому же он считал, что дети могли бы помешать его «занятиям». Так что лучше ничего не знать, не теоретизировать и не думать о браке, каким он должен быть. Какой у вас есть – такой, значит, быть и должен.

Спасибо, что гусей кормить не надо.

✅ Подписывайтесь на  https://t.me/ayel_kz