Эффект Дорна: Почему родительская нагота может быть травмирующей для ребёнка

В середине октября журналист Юрий Дудь опубликовал в своём YouTube-канале интервью с украинским певцом Иваном Дорном. Во время интервью артист признался, что периодически ходит дома обнажённым, даже при пятилетней дочери. Это заявление вызвало шквал негатива в соцсетях и спровоцировало публичные обсуждения о том, насколько допустимо, чтобы родители оголялись дома при детях. 

Редакция Telegram-канала Ayel совместно с клиническим психологом-сексологом Гульмари Кобейсиновой попыталась разобраться, насколько такое поведение родителей может травмировать ребёнка. 

Гульмари Кобейсинова отмечает, что, как и в любой этически неоднозначной ситуации, в данном случае крайне важно понимать контекст: насколько постоянно в семье воспроизводится определённое поведение, как оно воспринимается взрослыми, а главное – как подобное поведение оценивается в конкретной культуре. 

«Если мы говорим о нашем обществе, где нагота –это социально неодобряемое явление, то, конечно, это не ок. Даже если предположить, что во всех других аспектах воспитания всё благополучно (а это бывает крайне редко), это создаёт внутреннее противоречие. 

У ребёнка возникает в голове вопрос: если «голым нельзя» на улице, почему это допустимо дома? Отсюда потом проявляется и пограничность в восприятии сексуальности», – отмечает специалист. 

По словам клинического психолога-сексолога, до трёхлетнего возраста тело воспринимается ребёнком нейтрально, без сексуального смысла, поэтому случайные бытовые ситуации не опасны.

Однако, начиная с 4-5 лет, формируется телесное самосознание: период, когда ребёнок начинает искать связь тела с личной идентичностью. Формируется понимание границ, телесного уважения, стыда и приватности. И постоянная нагота родителей, особенно противоположного пола, может мешать этому процессу.

«Даже при тёплой эмоциональной атмосфере в семье и благополучных отношениях постоянная нагота родителя способна расшатать внутренние сексуальные ориентиры. 

Ребёнок формирует образ интимности, наблюдая за взрослыми. И если интимность в семье не имеет границ, то как у сына или дочери сформируется ощущение личного телесного пространства?» – спрашивает Гульмари Кобейсинова. 

Специалистка также отмечает, что у человека, который в детстве постоянно наблюдал наготу родителей, могут не сформироваться телесные границы, которые во взрослой жизни являются одной из основ личной безопасности. 

«Телесные границы – это первое, на что ребёнок опирается, когда познаёт мир. Через тело он осознаёт, где заканчивается «я» и начинается «другой». А теперь представьте, что дома отец постоянно ходит раздетым. Какой сигнал получит ребёнок? Он будет думать, что голое тело – это нечто открытое, доступное постороннему взгляду. Что тело можно не защищать. 

Особенно чувствительно это для девочек, которые проходят стадию идентификации с матерью и выстраивают отношения с фигурой отца. В этот период отцовская нагота может вносить путаницу в представления о безопасности и о том, где заканчивается доверие и начинается вторжение. Это чревато тем, что девочка не выработает эмоциональных навыков защищать тело. А потом не будет понимать и ранние признаки потенциально небезопасного для неё контакта», – говорит Гульмари Кобейсинова. 

Сексолог отмечает, что взрослые должны помнить, что их поведение, отношение к телу и близости становится для ребёнка моделью того, как устроена интимность. Поэтому нежелательно допускать и таких ситуаций, в которых дети могут услышать звуки родительского секса за стеной.

«Дети до подросткового возраста не способны воспринимать сексуальные звуки, как проявление любви или удовольствия. Не различая контекст, они часто интерпретируют их как боль, страх или угрозу. Такие впечатления могут сохраняться в теле, как эмоциональная память, и уже во взрослом возрасте человек потом испытывает тревогу или стыд при близости, не осознавая, откуда это чувство.

Подростки, даже понимая, что происходит, воспринимают подобные ситуации как нарушение личных границ.

Это не страх, а ощущение вторжения. Так формируется связка «сексуальность равно нарушение», – поясняет специалистка. 

Гульмари Кобейсинова обращает внимание, что крайне важно научить ребёнка уважению к себе и телесной автономии: 

«Нельзя путать открытость с отсутствием границ. Семейная культура не должна строиться на принципе «мы ничего не скрываем, у нас всё открыто обсуждается». Это так же небезопасно, как и полное молчание. 

Ребёнку важно усвоить, что есть вещи, которые остаются личными: тело, чувства, интимные переживания. О них можно говорить только с теми, кому доверяешь, и никто – даже родитель –не имеет права на них без согласия». 

Специалист отмечает, что базовые правила, которыми могут руководствоваться взрослые, достаточно просты: 

Уважать личное пространство ребёнка: стучать перед входом, не переодеваться при ребёнке, не вторгаться в комнату без разрешения.

Говорить о теле спокойно и корректно, не оценивая и не комментируя.

Объяснять, что у каждого человека есть частные зоны, к которым нельзя прикасаться без согласия.

Отвечать на вопросы в пределах возраста и эмоциональной готовности ребёнка.

Уважать и своё личное пространство, показывая ребенку, что у всех есть границы.

«Сексуальное просвещение – это не лекции и не контроль. Уважение, право на приватность и психологическая гигиена – это база для будущей сексуальной грамотности, внутреннего достоинства и идентичности», – резюмирует Гульмари Кобейсинова. 

#дети #отношения #мнение #семья #психология #нормы

✅ Подписывайтесь на https://t.me/ayel_kz